Președintele Donald Trump a obținut cea mai importantă extindere teritorială din istoria Statelor Unite fără să tragă niciun foc de armă și fără să cheltuiască vreun dolar. Liderul de la Casa Albă a semnat un decret prin care Oceanul Pacific a fost redenumit „Oceanul American”, motiv pentru care întreaga întindere de apă a devenit automat teritoriu al Statelor Unite.

„Este un ocean foarte mare, poate cel mai mare ocean pe care l-am văzut vreodată. Mult mai mare decât Atlanticul, care este un ocean trist și foarte slab administrat. De astăzi este al nostru”, a declarat Trump, arătând spre un acvariu cu doi pești guppy, în timp ce consilierii săi dădeau aprobator din cap.

Canada și Mexicul au devenit astfel țări fără ieșire la America. Guvernele celor două state au fost informate că, începând de luni, orice cetățean care intră în apă va trebui să prezinte pașaportul și să achite o taxă vamală de 200%. Pescarii canadieni au primit drept de tranzit, dar numai dacă își fac buletine americane.

Președintele Chinei, Xi Jinping, a contestat imediat decizia, afirmând că Statele Unite nu pot ocupa un ocean doar schimbându-i numele. Trump a răspuns că poate, pentru că a scris „AMERICAN” cu litere foarte mari, iar China nu a scris nimic pe apă. Pentru evitarea unui conflict, Beijingului i s-a oferit posibilitatea să păstreze Marea Chinei de Sud, cu condiția să o redenumească „Golful chinezesc Trump”.

Vladimir Putin a salutat inițiativa și a declarat că Rusia respectă dreptul fiecărei mari puteri de a anexa orice teritoriu pe care îl poate arăta cu degetul pe hartă. La câteva minute după declarație, liderul rus a redenumit Oceanul Arctic „Marea Moscovei” și a precizat că Polul Nord a aparținut dintotdeauna poporului rus, deoarece Moș Crăciun poartă căciulă de blană.

Macron a condamnat ferm anexarea Pacificului și a convocat de urgență o reuniune europeană. După șapte ore de discuții, liderii UE au decis să răspundă printr-un gest fără precedent: vor tipări toate hărțile Europei cu margine albastră, pentru a demonstra că și ei au ocean. Franța a cerut în plus ca insula Tahiti să rămână franceză, dar Trump i-a explicat lui Macron că orice lucru înconjurat de America aparține Americii.

Premierul Canadei a protestat cel mai vehement, arătând că țara sa are cea mai lungă coastă din lume. Casa Albă a răspuns că aceasta nu mai este coastă, ci graniță terestră cu o zonă americană foarte udă și că, dacă nu se potolește, va redenumi toate orașele și străzile canadiene pe Google Maps, astfel încât niciun canadian să nu mai știe să ajungă acasă.

Și România a fost afectată de noua ordine geografică. Președintele Nicușor Dan a solicitat o hartă mai exactă pentru a calcula dacă Oceanul American are legătură directă cu Marea Neagră. După trei ore de măsurători, acesta a anunțat că România nu are ieșire la Oceanul American, dar că situația trebuie analizată atent și cu prudență, fiindcă există o baltă suspectă nou apărută în fața Palatului Cotroceni.

Și celelalte personalități ale politicii românești au reacționat. Călin Georgescu a susținut că dacii navigau spre America prin canalul Dunăre–Pacific cu două mii de ani înainte ca Oceanul American să fie descoperit de Donald Trump. Diana Șoșoacă a respins categoric noua denumire și a intrat îmbrăcată în Oceanul American până la genunchi, strigând că apa este teritoriu românesc și că oricine susține altceva este trădător. George Simion a cerut unirea Oceanului American cu Marea Neagră și a promis că fiecare familie de români va primi gratuit câte 35.000 de metri pătrați de teren lângă plajă. Dan Tănasă a susținut că Oceanul American nu exista înainte să vină nepalezii și a cerut verificarea tuturor livratorilor care transportă apă. Diana Buzoianu a spus că România poate construi canalul Dunăre–Oceanul American, dar numai după concedierea a 40% dintre angajații de la Apele Române, iar prim-ministrul Bolojan a anunțat că România nu își permite deocamdată o ieșire la un ocean atât de mare și l-a însărcinat pe Miruță să achiziționeze suficiente drone pentru ca țara noastră, în calitate de aliat al Americii, să poată apăra o jumătate de glob.

Marina Statelor Unite a anunțat că apărarea noii granițe va fi dificilă, deoarece aceasta măsoară câteva sute de mii de kilometri și se mișcă permanent din cauza valurilor. Trump a rezolvat problema ordonând construirea unui zid plutitor între America și restul oceanului. Zidul va fi plătit tot de mexicani, imediat ce termină de achitat primul zid.

În finalul conferinței, Donald Trump a promis că extinderea Statelor Unite nu se va opri aici. Următoarele obiective sunt Luna, pe care intenționează să o redenumească Steaua Americană, și planeta Marte, care va deveni „America Roșie”. Soarele nu va fi anexat deocamdată, deoarece, potrivit președintelui, este administrat foarte prost, produce prea multă căldură și răsare în fiecare dimineață dinspre China.

Președintele Nicușor Dan a trecut la următorul nivel al mandatului său și, după ce a descoperit că spațiul public este plin de farisei, defetiști și demagogi, a decis să se pocăiască și să transforme Palatul Cotroceni în cea mai importantă instituție religioasă din România după Catedrală. Începând din această săptămână, liderii partidelor parlamentare vor fi chemați în fiecare vineri., liderii partidelor parlamentare vor fi chemați în fiecare vineri la consultări și spovedanie. Înainte de a intra în biroul președintelui, aceștia vor trebui să lase telefoanele acasă și să aibă o atitudine pioasă în timpul consultărilor pentru formarea noului guvern.

„Nu mai putem continua așa. Una spun liderii partidelor la televizor, alta negociază în biroul meu și cu totul altceva declară la ieșire. De acum înainte îi pun să jure cu mâna pe Biblie”, ar fi declarat Nicușor Dan, în timp ce stropea cu agheasmă ultimul raport despre deficitul bugetar. Președintele și-a amenajat deja în birou un mic confesional dotat cu geam fumuriu, detector de minciuni și stenograf de la Administrația Prezidențială. Fiecare lider politic va avea la dispoziție 30 de minute pentru a-și mărturisi păcatele, alianțele secrete și suma reală de bani furată de la stat.

Primii chemați la Cotroceni vor fi liderii coaliției, care vor trebui să explice cum reușesc să se certe permanent fără să se despartă niciodată. Dacă mărturisirile lor nu vor fi convingătoare, Nicușor Dan îi va pune să meargă târâș ca babele la moaște și să spună întruna: „Iartă-ne, popor român, că am știut ce facem”. Grindeanu riscă să primească drept canon să trăiască o lună numai din pensia minimă, Bolojan va trebui să locuiască o lună la mănăstire din mila trecătorilor, iar Fritz va fi obligat să stea o lună în aceeași încăpere cu restul colegilor săi fără să se împartă în alte trei partide. Nici reprezentanții AUR nu vor scăpa. Pentru că se declară deja apărători ai credinței și ai neamului, aceștia vor avea o probă specială: să recunoască zece farisei, defetiști sau demagogi din Parlament fără să arate numai către celelalte partide. În caz de nereușită, vor fi afurisiți și trimiși să protesteze în jurul Cotroceniului cu steagul ucrainian în mână. UDMR va scăpa cel mai ușor, vor fi trimiși să cânte „Noi suntem români” în limba maghiară.

Surse apropiate Administrației Prezidențiale susțin că Nicușor Dan a început deja să-i afurisească pe politicienii care mint și va apela la câțiva preoți cu ștate de plată în SRI ca să-i exorcizeze pe cei care nu vor să cadă de acord în privința formării noului guvern. Deocamdată, ceremonia durează de trei zile și nu s-a ajuns nici măcar la senatorii de la litera B. „Anatema nu înseamnă că îi dăm afară din politică. Ar fi neconstituțional”, a explicat un consilier prezidențial. „Înseamnă doar că nu mai primesc funcții, bani publici și apariții la televizor timp de 40 de zile. Tocmai de aceea niciun lider nu a acceptat până acum pedeapsa.” La finalul fiecărei runde de consultări, Nicușor Dan le va spăla simbolic mâinile liderilor politici. Operațiunea ar putea dura însă mai multe ore, întrucât în cazul unora va fi nevoie și de degresant industrial.

„Este o inițiativă binevenită”, a declarat un parlamentar PSD. „Noi ne spovedim de mult, dar până acum nu ne întreba nimeni unde sunt banii.” „Nu avem nimic de mărturisit”, a răspuns un lider liberal. „Tot ce am făcut rău a fost din greaua moștenire, iar greaua moștenire nu este persoană juridică.” Reprezentanții USR au salutat inițiativa, dar au cerut ca spovedania să fie transmisă live, să existe observatori independenți și să fie creată o platformă digitală. După două ore, membrii partidului s-au certat dacă platforma trebuie să se numească Spovedel, Pocăința.ro sau FărăPenaliÎnIad. AUR a acuzat imediat Palatul Cotroceni că practică o pocăință neomarxistă comandată de Bruxelles. Partidul a anunțat că va organiza propria spovedanie suveranistă, la care păcatele românilor vor fi iertate, iar cele ale străinilor vor fi dublate.

Românii au primit vestea cu optimism moderat. „Eu sunt de acord să-i cheme la spovedanie, dar să nu-i ierte”, a declarat un pensionar. „Că așa i-am iertat 35 de ani și acum tot noi facem canonul.” „Să-i împărtășească abia după ce recuperează prejudiciile”, a sugerat o femeie din București. „Și să le dea vinul cu lingurița, că dacă văd ceva gratis iau toată sticla.”

Administrația Prezidențială a precizat că programul va continua până când toți liderii politici se vor pocăi sau până când România va avea un buget echilibrat. Specialiștii estimează că Judecata de Apoi ar putea avea loc puțin mai devreme.

Incident neobișnuit în această dimineață în centrul Capitalei, unde un bancomat l-a recunoscut pe Ion Țiriac în timp ce trecea pe trotuarul celălalt și a început să strige după el să-i dea niște bani.

„Domnu’ Țiriac! Domnu’ Țiriac! Nu aveți să-mi împrumutați și mie 50.000 de euro până luni?”, s-a auzit din difuzorul aparatului, spre uimirea oamenilor care așteptau la coadă ca să afle că nu au fonduri suficiente. Pentru a-i atrage atenția miliardarului, bancomatul a început să clipească din toate beculețele și a scos cardul unui client afară de trei ori, scriindu-i pe ecran "Pleacă de aici, săracule!". Când a văzut că Țiriac tot nu se oprește, aparatul a declanșat alarma în sediul băncii și a început să dea polițiștilor veniți la intervenție semnalmentele miliardarului.

Ion Țiriac s-a apropiat de bancomat și l-a refuzat politicos. „I-am spus că nu am 50.000 de euro cash la mine. Eu nu umblu cu bani mărunți, mi-e frică de trăsnet”, a declarat Ion Țiriac. Miliardarul a recunoscut că nu este prima dată când i se întâmplă așa ceva. Săptămâna trecută, o casă de marcat l-a rugat să-i lase tot restul, iar un aparat de cafea i-a cerut 40.000 de euro ca să-și deschidă propria cafenea. „Înainte, bancomatele îmi cereau doar PIN-ul. Acum îmi cer bani. În ritmul ăsta, o să ajung să traversez strada când văd o bancă”, a mai spus Țiriac, după care și-a verificat buzunarele și a găsit niște seturi de chei de la două avioane private și de la trei clădiri din centrul Madridului.

Reprezentanții băncii au transmis că aparatul nu era autorizat să ceară împrumuturi de la trecători, indiferent cât de bogați ar fi aceștia. „Bancomatul respectiv a suferit un update, i s-a instalat un AI și acum trece printr-o perioadă mai grea. În ultima lună, toată lumea a venit doar să scoată bani și nimeni nu s-a gândit să-l întrebe dacă el mai are nevoie de ceva”, se arată în comunicatul oficial. Banca a negat informațiile potrivit cărora toate bancomatele companiei ar fi fost instruite să-l urmărească pe Ion Țiriac. Totuși, la scurt timp după incident, alte patru aparate din zonă au început să strige injurii la adresa miliardarului, unul dintre ele scurtcircuitându-și ecranul.

Martorii spun că au rămas uimiți să vadă un bancomat atât de politicos. „Eu vin la el de zece ani și nu mi-a cerut niciodată bani. Nici măcar nu mă privește. Îmi spune doar «fonduri insuficiente» și-mi dă cardul înapoi de parcă l-am deranjat din pauza de masă”, a declarat un pensionar.

Un alt trecător a încercat să profite de situație și i-a cerut și el bani lui Ion Țiriac, susținând că este un bancomat mai vechi, fără ecran. „I-am spus că m-am defectat și nu mai pot elibera numerar. N-a mers. Domnul Țiriac și-a dat seama imediat că sunt om, pentru că aveam mai puțini bani decât bancomatul”, a povestit acesta. O femeie aflată la coadă a declarat că aparatul s-a schimbat complet după întâlnirea cu miliardarul. „Înainte îți cerea să introduci cardul. Acum te întreabă direct ce cifră de afaceri ai. Dacă ai sub zece milioane de euro, nici nu-ți mai aprinde ecranul.”

În cele din urmă, ca să scape de declarații la poliție, Ion Țiriac i-ar fi transferat aparatului 500.000 de euro, spunându-i să-și cumpere ceva frumos. Bancomatul a investit imediat banii în criptomonede, a cumpărat sucursala băncii de care aparținea și l-a concediat pe directorul acesteia.

Nicușor a anunțat că Pahonțu poate rămâne în continuare în funcție, după ce l-a evaluat personal cu toate cele cinci simțuri și nu a găsit nimic suspect la el. Pentru mai multă siguranță, președintele a folosit și detectorul de cumsecădenie de la Cotroceni, același aparat cu care Klaus Iohannis îi verifica pe musafiri dacă au adus cadouri.

Evaluarea a început cu mirosul. Nicușor l-a adulmecat pe Pahonțu mai întâi de la un metru, apoi s-a apropiat și a tras puternic aer pe nas în jurul capului, la subraț și în zona buzunarelor. Pentru că generalul nu mirosea nici a praf de pușcă, nici a gaze lacrimogene și nici a parizer, președintele a concluzionat că nu poate fi acuzat că a participat la vreo represiune. „Mirosea foarte frumos, a aftershave și puțin a levănțică. Un om care a participat la reprimarea Revoluției n-are cum să miroasă atât de bine după numai 36 de ani”, a explicat Nicușor.

A urmat testul gustului. Nicușor a pus mai întâi limba pe fruntea lui Pahonțu, apoi l-a lins pe un obraz, pentru a vedea dacă are gust de securist. Rezultatul a fost negativ. Șeful SPP avea un gust obișnuit de general român ținut prea mult într-o funcție, cu o ușoară aromă de Cotroceni și pensie specială. Pentru confirmare, Nicușor l-a mai lins o dată și pe celălalt obraz. Nici acolo nu a simțit gust de represiune, ci doar puțină sare, provenită probabil din lacrimile celor care cer demisia generalului. „Am gustat personal și pot să vă spun că titlul anchetei Recorder nu este justificat de conținut. Domnul Pahonțu nu are gust de comunist. Cel mult, are un ușor iz de sistem, dar este normal după ce a stat 21 de ani la șefia SPP”, a declarat președintele.

La proba pipăitului, Nicușor l-a apăsat pe Pahonțu pe brațe, pe spate și în zona dorsală, încercând să descopere dacă ascunde ceva. Nu a găsit nici baston, nici scut și nici documentele manifestanților bătuți sau uciși. În buzunarul interior al hainei a descoperit doar câteva poze cu președinți ai României pe care generalul îi păstrase de la mandatele anterioare. Președintele i-a pipăit și trecutul, dar acesta era atât de bine ascuns încât nu s-a simțit nimic. Recorder susține că trecutul există, însă Nicușor a precizat că nu poate demite un om doar pentru că jurnaliștii n-au știut să-l pipăie cum trebuie.

Verificarea auditivă s-a desfășurat cu urechea lipită de pieptul generalului. Nicușor Dan a ascultat timp de câteva minute, dar nu a auzit scandări, împușcături sau strigăte de manifestanți. Din interior venea doar o voce slabă care repeta: „Serviciul funcționează, serviciul funcționează”. S-au auzit și suspine, și un oftat prelung, semn că și dacă s-ar fi întâmplat ceva la Revoluție, generalului i-a păsat cu adevărat.

La testul văzului, președintele l-a privit fix în ochi și l-a întrebat: „Ați participat la reprimarea Revoluției?” Răspunsul a venit imediat: „Nu.” Nicușor s-a uitat și mai atent, inclusiv cu o lupă, apoi a confirmat că Pahonțu nu pare să fi participat la nimic. Generalul stătea cuminte, cu mâinile la spate, și nu lovea pe nimeni în momentul controlului și nici nu trăgea cu arma din dotare.

Ultimul test - și cel mai dur - a fost efectuat cu detectorul de cumsecădenie. Pahonțu a fost conectat la aparat și întrebat dacă este un om cumsecade. În clipa în care a răspuns „Da”, aparatul a aprins becul verde și a început să cânte „Trei culori cunosc pe lume!”. Becul roșu nu funcționa, fiind scos din aparat încă din decembrie 1989. În urma controlului, Lucian Pahonțu a primit calificativul „foarte cumsecade” și dreptul de a conduce SPP până la următoarea Revoluție. 

La sfârșitul testelor, Nicușor l-a luat în brațe pe șeful SPP și l-a ținut așa timp de zece minute, pentru a vedea dacă simte vreun pericol. Nu a simțit nimic, dimpotrivă, s-a simțit extrem de protejat. Pahonțu i-a mângâiat ușor creștetul și i-a șoptit că totul va fi bine dacă nu va mai citi anchete de presă până la sfârșitul mandatului. Nicușor i-a mulțumit și i-a spus că, la următoarea Revoluție, va fi evaluat din nou, cu condiția ca președintele să-și recapete între timp și al șaselea simț: simțul ridicolului.

 

Dragii mei,

Îmi pare rău că viitura v-a luat casele și v-a lăsat fără nimic. Știu cât de greu trebuie să vă fie, dar încercați să vedeți și partea bună: voi aveați măcar niște locuințe pe care să vi le ia apa. Aici, în România, trebuie să muncești 30 de ani pentru o casă, după care ți-o ia banca.

Mi-ați spus că viitura a distrus toate drumurile și că unele sate au rămas izolate. Aici, în România există drumuri care arată de parcă apa tocmai s-a retras de pe ele și sate izolate fără să li se fi rupt vreun pod. Iar dacă alunecările de teren au oprit trenurile la voi, să știți că aici trenurile întârzie și când terenul stă perfect nemișcat.

Am aflat că ați rămas și fără curent. Și în România se întâmplă des, numai că furnizorul îi spune avarie neprevăzută și îți trimite factura întreagă. Cu apa este și mai rău: dacă plouă două ore în București, se inundă inclusiv pasajele inaugurate cu o zi înainte. Autoritățile vin imediat, fac fotografii, dau vina unele pe altele și promit că, la următoarea ploaie, apa va fi evacuată mult mai repede în casele oamenilor.

Apa caldă aici e rece, dar nu e un impediment, noi facem baie de obicei în Ciorogârla River, e mai plăcut în natură, și e apa mai curată decât la robinet. În rest, românii sunt oameni cumsecade și ne-au primit foarte frumos. Mai este domnul Tănasă, care le-a spus să refuze comenzile dacă nu sunt livrate de un român, dar sunt convins că a făcut-o pentru binele nostru. Probabil vrea să nu ne mai obosim pe biciclete și să avem mai mult timp să ne gândim la familiile rămase acasă. Eu continui să-i duc mâncarea, fiindcă aplicația încă nu are butonul „refuză clientul dacă nu este nepalez”.

Și domnul George este foarte cumsecade. El spune că România nu trebuie să mai aducă muncitori străini și că românii plecați peste hotare trebuie să se întoarcă acasă. Are dreptate: noi să plecăm în Nepal, românii să se întoarcă din Italia, iar italienii să livreze singuri pizza. Până se termină schimbul de populație, probabil ajunge și comanda domnului Tănasă.

Doamna Diana este și mai cumsecade. De câte ori ne vede, vorbește atât de tare despre străini și despre salvarea României, încât cred că o auziți și voi din Nepal. Dacă ar veni până la voi și ar striga o singură dată la viitură să plece din țară, sunt convins că apa s-ar întoarce singură în munți.

Sper că ajutoarele vor ajunge cât mai curând. În România ele pleacă imediat, dar trebuie mai întâi fotografiate, filmate și prezentate la televizor, după care pornesc și spre sinistrați. Dacă sosesc prea târziu, autoritățile explică faptul că nimeni nu putea anticipa că oamenii rămași fără case vor avea nevoie de mâncare și apă.

Mi-ați scris că scoateți noroiul din locuințele care au mai rămas în picioare. Românii încearcă să-l scoată o dată la patru ani din Parlament, dar se întoarce mereu. Probabil este mai ușor să cureți o casă întreagă decât o instituție publică.

Am înțeles că acum locuiți câte zece într-o singură cameră. Tot câte zece stăm și noi în București, numai că aici proprietarul numește asta apartament ideal pentru tineri și ne cere 600 de euro pe lună. Avantajul este că, dacă intră apa, avem cu cine împărți gălețile.

Nu vă pierdeți speranța. Strângeți ce a mai rămas și veniți în România. Este mare nevoie de oameni aici, fiindcă românii au plecat deja în Occident, țara e pustie, au mai rămas doar popii și angajații la stat. Lumea face haz de necaz, oamenii zic că noi o să le plătim pensiile. Asta mi se pare o glumă tare bună, ar trebui să o afle și cei de acasă.

Vă îmbrățișez pe toți și vă promit că vă trimit bani imediat ce termin de plătit pensiile românilor. Dacă plicul nu ajunge, să știți că probabil l-a refuzat la poștă vreo angajată pentru că nu avea timbrul corect.

Cu drag,
fiul vostru din România.

 

FIFA a anunțat că intenționează să introducă reguli noi în jocul de fotbal. Acestea ar fi următoarele:

Înainte să bată un aut, jucătorul trebuie să arate mingea arbitrului, ca să se verifice dacă este aceeași care a ieșit.

Dacă mingea trimisă foarte tare ajunge în tribune sau părăsește stadionul, cine a tras șutul se duce după ea.

La trei cornere, echipa bate penalty.

La executarea autului, jucătorul trebuie să strige „OUT!”, altfel mingea este considerată introdusă ilegal în teren și se dă penalty.

La fiecare lovitură liberă, zidul trebuie așezat în ordinea numerelor de pe tricouri.

La 0-0 în minutul 80 se introduce o a doua minge, ca să se întâmple și ceva la meciul ăla.

Orice jucător care se tăvălește de peste trei ori după un fault trebuie să termine rostogolirea în afara terenului altfel primește cartonaș galben.

Portarul are voie să apere doar cu o mână, dacă echipa adversă e condusă cu minimum trei goluri.

Lovitura de la colț se va putea executa chiar din colțul careului de 16 metri. Colțurile careului vor fi marcate și ele prin câte un steag. 

Dacă un jucător își dă tricoul jos după gol, trebuie să joace fără el până la final, că doar el a început.

La fotbalul feminin jucătoarea care a înscris gol e obligată să-și dea tricoul jos.

Dacă arbitrul este înjurat simultan de minimum 8 jucători, are voie să aleagă unul la întâmplare și să-l elimine. Ca la tombolă.

La egal după 120 de minute, cei care vor bate penalty sunt antrenorii.

Orice jucător care mimează că a fost lovit în față este consultat obligatoriu de un medic ORL timp de 15 minute pe marginea terenului.

VAR-ul poate verifica o fază maximum cât durează o reclamă la pariuri. Dacă n-au decis până atunci, se dă ce a văzut arbitrul.

La fiecare 20 de minute fără șut pe poartă, porțile se măresc cu câte un metru. 

Penalty-urile provocate stupid se execută de jucătorul care le-a comis, în propria poartă. Dacă ratează, este eliminat.

Dacă mingea lovește arbitrul, arbitrul intră oficial în posesie și are dreptul la maximum trei atingeri. Dacă marchează, golul este valabil pentru echipa care a avut posesia anterior.

Înainte să primească un cartonaș galben, jucătorul va fi întrebat dacă are deja unul, ca să nu primească două din greșeală.

Dacă o echipă e condusă cu mai mult de 4 goluri se fac echipele din nou, 5 jucători din echipa câștigătoare aleși de căpitanul echipei pierzătoare vor face schimb cu 5 jucători din echipa pierzătoare, aleși de același căpitan.

Românii care abia și-au schimbat cărțile de identitate au primit o veste din partea guvernului - se va produce o nouă schimbare. Autoritățile pregătesc o nouă generație de buletine, pe care va fi trecută obligatoriu și zodia titularului, informație considerată esențială pentru buna funcționare a instituțiilor statului.

Măsura ar urma să simplifice enorm relația cetățenilor cu autoritățile. Astfel, polițistul care te oprește nu va mai pierde zece minute încercând să înțeleagă de ce te cerți cu el, fiind suficient să vadă că ești Berbec. În cazul Scorpionilor, agenții vor fi instruiți să nu întrebe nimic suplimentar, iar Gemenii vor primi două buletine, câte unul pentru fiecare personalitate.

Și angajații de la ghișee vor avea acces la informație. Leii vor fi lăsați să vorbească primii, Fecioarele vor putea verifica singure dacă funcționarul a completat corect formularul, iar Peștii vor fi trimiși automat la alt ghișeu, fără explicații, pentru că oricum asta li se întâmpla și până acum.

Cea mai importantă modificare îi privește însă pe cei care își caută partener. În loc de CNP, pe noile cărți de identitate va exista posibilitatea verificării compatibilității astrale. Dacă un Rac încearcă să se căsătorească cu un Vărsător, sistemul va afișa avertismentul „Sunteți sigur că doriți să continuați?”, exact ca atunci când Windows-ul detectează că urmează să faci o prostie.

Ca de obicei, părerile sunt împărțite. Există români care susțin ideea și români care nici nu vor să audă de așa ceva. „Mi se pare normal. Eu sunt Scorpion și vreau să știe polițistul lucrul ăsta înainte să ridice tonul la mine”, spune Mariana, 46 de ani, din Ploiești. „Foarte bine, dar să treacă și ascendentul. Eu sunt Taur cu ascendent în Capricorn și nu accept să fiu confundat cu un Taur simplu”, explică Laurențiu, care a cerut deja să vorbească cu șeful de la Evidența Populației. „Sper să nu apară și zodia soției pe buletinul meu. Am destule probleme”, spune Costel, 52 de ani, căsătorit cu o femeie Berbec. „Era și timpul. CNP-ul nu spune absolut nimic despre om. Poți să stai lângă un Gemeni în autobuz și să nu știi”, avertizează o pensionară din București.

„Este o nouă formă de discriminare. Eu sunt Fecioară și de fiecare dată când spun asta începe lumea să râdă înainte să apuc să explic că am 48 de ani”, reclamă domnul Viorel care este de partea cealaltă, a nemulțumiților. „Eu nu mai am nicio șansă să mă căsătoresc vreodată ”, afirmă un IT-ist din zodia Capricornului. „Nu sunt de acord să-mi treacă zodia pe buletin. Eu sunt Taur și mi-e teamă că mă pune angajatorul la muncă”, a declarat un cetățean, după care a solicitat ca interviul să continue culcat.

Ministerul de Interne analizează inclusiv posibilitatea introducerii ascendentului, însă proiectul este momentan blocat deoarece pentru stabilirea acestuia trebuie cunoscută ora exactă a nașterii, iar jumătate dintre mamele din România își amintesc doar că „era dimineață, pe la șapte-opt, că tocmai începuse Telejurnalul”.

Noile buletine vor avea o valabilitate de zece ani, cu excepția celor pentru Gemeni, care se pot răzgândi, și a celor pentru Săgetători, care oricum până atunci vor fi plecați din țară. Pentru cetățenii chinezi stabiliți în România, autoritățile pregătesc o versiune specială a buletinului, pe care va fi trecut și semnul din zodiacul chinezesc. În cazul nepalezilor situația este încă în analiză, după ce funcționarii de la Evidența Populației au descoperit că nu toată Asia folosește același zodiac și au decis să rezolve problema românește: au trimis o adresă la Minister.

După numeroasele cazuri în care turiștii au ignorat steagul roșu și avertismentele salvamarilor, autoritățile au decis să schimbe radical strategia pe litoral. De acum înainte, toți cei care intră în mare pe steag roșu vor fi resuscitați și vor trebui să suporte respirație gură la gură de la salvamari ieșiți la pensie, fumători de Carpați fără filtru și consumatori de bere la PET.

Salvamarii care vor executa resuscitările vor primi zilnic un meniu de hamsii cu mujdei, ceapă și sos de usturoi. În cazurile mai grave va fi chemată echipa specială de intervenție, alcătuită din grăsani virgini, transpirați, selectați dintre cei care joacă League of Legends în cort și au venit la mare cu mama și bunica. Absolut toți turiștii scoși din apă vor fi înveliți imediat într-un prosop cu Minionii și predați familiei prin stație, cu numele complet, postându-se ulterior filmări pe rețelele de socializare.

Autoritățile speră că noul sistem va avea un puternic efect preventiv. Pe plaje vor fi montate panouri pe care, în loc de obișnuitul „PERICOL – SCĂLDATUL INTERZIS”, va scrie simplu: „STEAG ROȘU. INTRI PE PROPRIA RĂSPUNDERE. TE SCOATE SALVAMARUL ȘI TE PUPĂ CA PAMELA ANDERSON.”

Este în discuție formarea unei poliții locale a salvamarilor, care va patrula între geamanduri și care va putea folosi tunuri cu nămol pentru inconștienții care vor să intre în apă. „Cine intră în apă va fi împroșcat direct cu nămol urât mirositor, fără să stăm la discuții”, a declarat pentru jurnaliști ministrul de interne, care a mai adăugat că este foarte probabil să fie montat un gard mare, cu sârmă ghimpată, păzit de polițiștii salvamari, pe toată lungimea plajelor. „Accesul la plajă se va face în sistem informatizat, cu turnicheți, pe baza buletinului de identitate. Nu vrem să mai avem victime neidentificate, este datoria ta de cetățean ca atunci când intri în mare, să ai buletinul cu tine în slip.”

Primele estimări arată că, după aflarea veștilor, românii nu numai că nu mai intră în mare pe steag roșu, dar unii refuză să mai intre și pe verde. Comercianții cu spirit afacerist deja au început să pună în vânzare costume de baie cu buzunărașe pentru buletin. Ministerul Turismului analizează și posibilitatea ca, începând de anul viitor, steagul roșu să fie arborat permanent pe tot litoralul, inclusiv atunci când marea este perfect calmă. „Mai bine să nu intre nimeni. Cine vrea apă are duș la hotel”, au explicat autoritățile, precizând că Marea Neagră va putea fi admirată în continuare de la distanță, în condiții de maximă siguranță.

Situație fără precedent la festivalul organizat de Selly, după ce pe Facebook a început să circule un mesaj în care se anunța că, „la Nibiru, în cadrul evenimentului, se dau tigăi la preț promoțional și un set de oale pentru primii 500 de participanți”. 

Efectele au fost devastatoare.

Încă de la ora 5 dimineața, multe autocare de pensionari din toată țara au sosit în stațiune, iar bătrânii au început să se așeze în fața scenei, convinși că este vorba despre o ofertă „ca pe vremuri, când lăsai sacoșa cu sticle de lapte la coadă”. Martorii spun că unii și-au adus scăunele pliabile, iar câțiva au venit direct cu cărucioarele de piață, ca să aibă unde pune tigaia dacă prind modelul cu capac de sticlă. 

Organizatorii au înțeles că ceva este în neregulă în momentul în care, la deschiderea porților, mai mulți participanți au început să întrebe unde se validează talonul de pensie. În mai puțin de o oră, media de vârstă a publicului a crescut de la 19 la 71 de ani. Apoi au început să sune strident sirenele ambulanțelor chemate pentru zecile de pensionari răpuși de căldură, așa că Zona VIP a fost transformată în zonă de hidratare, cu pături pentru șale, tensiometre și apă plată.

Selly, trezit brusc, privea neputincios cum unii își dădeau cu nămol, alții întindeau pateu pe pâine stând pe cearceafurile întinse în fața scenei, alții jucau table, iar niște mămăițe îi întrebau pe paznici cui dau talonul de pensie și îi sfătuiau să nu stea în curent. Luat prin surprindere, a fost obligat să schimbe programul artistic. Trapperii au fost retrași, iar pe scenă au urcat Loredana, Anca Țurcașiu, Mirabela Dauer și Adrian Temișan, singurii pe care i-a găsit disponibili pe litoral. Standurile cu burgeri au fost înlocuite cu piure, iar băuturile energizante cu ceai de tei și compot.

Atmosfera s-a încins mai pe seară când mai mulți pensionari au devenit revoltați că nu găsesc tigăile promise și au început să-i reclame pe adolescenți că sunt obraznici. Câțiva au cerut organizatorilor să le afle părinții, ca să-i sune să le spună ce poame au acasă. Totul s-a transformat într-un haos când niște bătrânei au găsit niște plicuri ciudate și le-au folosit, crezând că e lapte praf. Unii dintre ei au început să prindă dragoni colorați cu mâinile în aer. Câțiva pensionari își atârnaseră costumele de baie pe un gard și făceau nudism.

Festivalul s-a încheiat fără incidente majore, cu excepția faptului că mai mulți adolescenți au fost trimiși la culcare la ora 22:30 de niște pensionare revoltate care au decis că „e foarte târziu pentru copii”. Singura veste proastă este că zvonul cu tigăile s-a dovedit fals. Vestea și mai proastă este că acum circulă unul conform căruia la Untold se dau oale sub presiune.

România a pus în funcțiune sistemul de pile și relații cu 24 de ore înaintea anunțării ratingului de țară, cu scopul precis de a schimba ratingul care deja fusese stabilit neoficial la "Junk". În numai câteva ore, sistemul românesc de pile și relații a răsturnat decizii considerate deja definitive.

Ce s-a întâmplat, concret:

Totul a început într-un salon de înfrumusețare din Londra, unde o manichiuristă româncă a refuzat să o programeze pe secretara unuia dintre directorii Fitch chiar în ziua în care agenția urma să decidă soarta economiei românești. Secretara a insistat până când a obținut programarea, însă, în timp ce îi făcea unghiile, românca i-a spus secretarei că a citit în presă că dacă România este retrogradată, economia încetinește, rudele ei de acasă rămân fără bani, ea trebuie să trimită și mai mulți, iar într-un final riscă să se întoarcă definitiv în țară și n-o să mai aibă cine să-i facă unghiile. Trei ore mai târziu, directorul, profund impresionat de drama secretarei sale și dornic să nu-și strice seara romantică, a trimis mesaje tuturor anunțând că România rămâne exact unde este. O manichiuristă a reușit astfel, în mai puțin de o după-amiază, ce nu izbutiseră șase miniștri de Finanțe în luni de zile.

Coincidență sau nu, în aceeași seară, în Statele Unite, un alt român bun la toate i-a reparat gardul vecinului său, director la Standard & Poor's. Directorul, fericit, a uitat complet de videoconferința în care urma să voteze retrogradarea României și a lipsit de la ea. La sediul central Standard & Poor's, s-a spart o țeavă fix înaintea ședinței astfel că angajații care așteptau să intre în videoconferință au rămas fără apă curentă la toalete. Singurul instalator disponibil a fost românul nostru, care a reparat-o în douăzeci de minute, a refuzat plata și i-a invitat pe angajații la o cafea la automat, spunând doar că „s-ar putea să fie nevoit să se întoarcă în țară, să-și ajute rudele, dacă țara va retrograda la ratingul de Junk”. În lipsa unui cvorum la ședință și cu jumătate dintre participanți plecați la cafea, evaluatorii au concluzionat că e mai sigur să lase România unde era decât să mai organizeze încă o ședință. 

Între timp, principalele personalități ale României și-au revendicat, fiecare, meritul pentru păstrarea ratingului. Președintele Nicușor Dan a explicat că „consolidarea unei paradigme administrative s-a făcut prin flexibilizarea predictibilă a mecanismelor imprevizibile”, declarație după care jurnaliștii au cerut un traducător de limba română. Ilie Bolojan a salutat decizia agențiilor și a precizat că ea demonstrează, încă o dată, necesitatea majorării taxelor, pentru că „dacă am păstrat ratingul cu taxele actuale, imaginați-vă cât de bun va fi dacă le mai creștem puțin”. Sorin Grindeanu a declarat că nu poate spune exact ce a făcut, dar că „s-a ocupat personal”, motiv pentru care „toată lumea știe despre ce este vorba”. Călin Georgescu a explicat că ratingul nu a fost salvat de oameni, ci de vibrația dacică a universului, care a reașezat energiile economice pe aceeași frecvență cu Carpații și cu memoria apei din izvoarele patriei. George Simion a susținut că agențiile de rating au cedat în fața patriotismului românilor și că, dacă ar fi fost după el, România ar fi primit direct calificativul „AAA+ cu felicitări”. Diana Șoșoacă a transmis, într-o intervenție de aproape două ore și jumătate, că ea știa totul de luni de zile, dar că nu poate prezenta dovezile deoarece acestea se află într-un dosar secret pe care îl vor desecretiza „la momentul potrivit”, după care a acuzat Uniunea Europeană și NATO că au încercat să distrugă România prin agențiile de rating.

Specialiștii spun că este primul rating de țară din istorie schimbat peste noapte de o manichiuristă și un instalator. Cei doi au confirmat apoi că politica se face cel mai bine când aplici unghii cu gel sau desfaci un sifon înfundat. Economiștii pot păstra graficele și modelele matematice, dar, în România, dacă vrei să afli încotro merge economia, întrebi o manichiuristă și un instalator.

După ce nivelul Dunării a scăzut atât de mult încât Reactorul 1 de la Centrala Nucleară Cernavodă a fost oprit preventiv, autoritățile venite în inspecție au constatat că niște angajați de la Nuclearelectrica au transformat reactorul în cazan de țuică. 

Inspectorii au fost luați prin surprindere de ingeniozitatea angajaților, și au gustat țuica făcută la Cernavodă, declarându-se satisfăcuți de calitatea ei. Probele tehnologice au fost deja făcute cu succes. În loc de apă grea, instalația funcționează acum cu borhot greu, iar specialiștii spun că temperatura reactorului este „ideală pentru o țuică de prune care să-ți curețe și sinusurile, și amintirile”.

Localnicii din Cernavodă susțin că au observat imediat schimbarea. „Până ieri ieșea abur industrial. Acum miroase a cazan de la bunicu'. Ne-am dat seama că s-a schimbat profilul centralei”, a declarat un pescar care oricum nu mai avea unde să pescuiască. „Dacă tot e seceta asta, e păcat să nu fie folosit reactorul la altceva, mai bine că l-au reprofilat, denotă spirit de afaceri” a declarat ministrul energiei, mulțumit după gustarea unui eșantion.

Ministerul Energiei a transmis apoi oficial că România nu pierde nimic prin această transformare. Potrivit calculelor făcute de specialiștii implicați în proiect, reactorul producea în mod normal aproximativ 700 MW, adică în jur de 16,8 milioane kWh de energie electrică pe zi. La un preț estimat de 1,4 lei/kWh, încasările s-ar fi ridicat la aproximativ 23,5 milioane de lei zilnic. În noua configurație, însă, instalația produce aproape 470.000 de litri de țuică pe zi, iar vândută cu 50 de lei litrul aduce peste 23,5 milioane de lei, motiv pentru care autoritățile au concluzionat că transformarea reactorului în cazan este, din punct de vedere economic, „cel puțin la fel de eficientă” ca producerea de electricitate.

Inginerii centralei spun că adaptarea a fost surprinzător de simplă. Au înlocuit câteva conducte, au montat un șarpe de răcire din cupru și au schimbat panoul de comandă. În loc de „SCRAM”, butonul roșu este acum etichetat „Mai las-o cinci minute că încă-i crudă”. Și sistemul de securitate a fost modificat. Dacă înainte personalul purta dozimetre, acum fiecare angajat primește un păhărel de control la fiecare două ore, pentru verificarea calității produsului. Cei care încep să vorbească prea tare despre politică sunt scoși imediat din tură, pe motiv că testul de calitate a fost depășit. Între timp, mai mulți români au cerut ca proiectul să fie extins și la Unitatea 2, explicând că, dacă tot importăm curent, măcar să exportăm pălincă.

Surse apropiate Guvernului spun că, dacă seceta continuă, următoarea investiție strategică va fi transformarea hidrocentralelor în mori de porumb și a parcurilor eoliene în uscătoare de rufe, pentru ca România să redevină o țară cu energie tradițională.

Val de indignare în lumea politică din România, după ce ministrul Radu Miruță a retrogradat România la categoria „junk” în ochii hotelierilor din Antalya, publicând factura concediului petrecut în Turcia, din care reiese că sejurul pentru trei persoane, cu avion și all inclusive inclus, a costat doar 2.387 de euro. Gestul ministrului a produs panică în rândul colegilor de breaslă, care susțin că imaginea politicianului român în stațiunile turcești a fost compromisă pentru mulți ani de acum înainte.

„Ne-a distrus reputația construită cu sacrificii timp de trei decenii. Turcii aveau impresia că orice politician român vine cu geamantanul de bani și pleacă doar după ce cumpără jumătate de resort. Acum o să creadă că suntem săraci!”, s-a plâns un parlamentar pesedist, care a ținut să-și păstreze anonimatul de teamă să nu fie pus și pe el să publice facturile din concedii.

Vestea s-a răspândit cu viteza luminii printre hotelieri și comercianții din bazar. Mai multe resorturi ar fi convocat ședințe de urgență, încercând să afle dacă politicienii români chiar au început să se uite la prețuri sau dacă este vorba doar despre un caz izolat. Un manager de hotel ar fi izbucnit în lacrimi după ce a aflat că un politician român a plecat fără să comande măcar o sticlă de șampanie de câteva mii de euro, iar un chelner susține că n-a mai trăit o asemenea umilință de când un turist a refuzat desertul pentru că era deja inclus în pachet.

Nici comercianții din bazar nu și-au revenit din șoc. „Noi când auzeam că vine un politician român puneam deoparte covoarele cele mai scumpe și scoteam bijuteriile cu diamante. Plecau de aici cu pungi întregi de diamante și nici nu întrebau cât costă. Acum aflăm că omul a avut doar un sejur normal. Nu ne-am imaginat că se poate întâmpla așa ceva”, a declarat un negustor, privind în gol și închizând vitrina cu ceasurile de lux.

Șocul a fost și mai mare după ce hotelierii au aflat că ministrul venise în concediu chiar cu familia. „Am crezut inițial că este o strategie de diversiune și că familia este cazată într-o cameră, iar amanta în alta. Apoi am verificat de trei ori rezervarea și am înțeles că omul chiar își petrece vacanța cu soția și copiii. Așa ceva nu am mai întâlnit la un politician”, a declarat directorul resortului, care susține că, din acel moment, mai mulți angajați au cerut concediu medical din cauza șocului. Comercianții din bazar spun că nici măcar nu au mai îndrăznit să întrebe dacă dorește un cadou discret pentru „prietena” rămasă acasă, de teamă să nu fie luați peste picior.

În Parlament, mai mulți aleși au pregătit deja un proiect de lege prin care demnitarii aflați în vacanță peste hotare să fie obligați să cheltuiască minimum 10.000 de euro pe zi, exclusiv pentru păstrarea prestigiului României. „Nu putem lăsa impresia că suntem o țară săracă. Imaginea costă”, ar fi explicat inițiatorii. Potrivit proiectului, fiecare vacanță va trebui aprobată de președintele Senatului, iar fiecărui demnitar i se va stabili și o diurnă minimă de câteva mii de euro obligatoriu de cheltuit, pentru ca România să nu mai treacă prin asemenea umilințe internaționale.

Situația a devenit atât de gravă încât Ministerul Turismului din Turcia ar lua în calcul lansarea unei campanii de imagine intitulată „Nu toți politicienii români sunt ca Miruță”, în speranța că viitorii demnitari vor reuși să readucă încrederea pierdută și să demonstreze că tradiția concediilor extravagante nu a dispărut definitiv.

Surse apropiate industriei hoteliere spun că, până la clarificarea situației, toate rezervările făcute pe nume românești vor fi tratate cu prudență, iar ospătarii au fost instruiți să nu mai presupună automat că nota de plată „nu contează”. În plus, la recepția mai multor hoteluri din Antalya ar fi fost afișat un mesaj discret: „Dacă sunteți politician român și intenționați să plătiți doar prețul din ofertă, vă rugăm să nu mai publicați factura pentru că dăunează grav interesului nostru.”