Un sondaj realizat de  Institutul Național de Statistică în aceste zile a scos la iveală un adevăr care îi surprinde doar pe cei care n-au mai vorbit cu alți oameni de ani de zile: 90% dintre români nu au nici cea mai vagă idee ce sunt Rusaliile, știu doar că se dă liber și că magazinele de bricolaj sunt deschise până la ora 18.

Întrebați ce reprezintă sărbătoarea, respondenții au oferit explicații variate. Unii au declarat că Rusaliile sunt „niște fete din povești care dansează prin pădure”, alții au spus că este „ziua în care se sfințește grătarul”, iar un pensionar din Buzău a mărturisit că le confundă de 40 de ani cu Rusalka, un personaj dintr-un desen animat de pe timpul lui Ceaușescu. „Nu știu exact ce sunt, dar dacă au adus zi liberă, înseamnă că sunt bune”, a explicat un bărbat care la momentul interviului încă încerca să afle dacă marți trebuie să meargă la muncă sau nu.

Conform cercetării, doar 10% dintre români au răspuns corect la întrebarea despre semnificația religioasă a Rusaliilor. Problema este că jumătate dintre ei erau preoți. Chiar și printre preoți aceasta a fost considerată o capcană, mai mult de 50% neștiind să dea un răspuns corect din prima încercare.

Specialiștii spun că interesul românilor pentru sărbătorile religioase este direct proporțional cu numărul zilelor libere pe care acestea le oferă. Astfel, Crăciunul este considerat cea mai importantă sărbătoare deoarece aduce multe zile libere, Paștele ocupă locul doi datorită mini-vacanței, iar Rusaliile se află într-o ascensiune spectaculoasă după ce populația a observat că pică strategic la începutul verii. În urma rezultatelor acestui sondaj, Ministerul Învățământului analizează chiar introducerea unei noi materii în școli, intitulată „Ce sărbătorim azi ca să nu muncim”. 

Mai mult de 80% dintre români consideră că orice încercare de a le explica ce sunt rusaliile reprezintă o formă de hărțuire. Unii au făcut chiar și o petiție online prin care se cere ca Rusaliile să fie trecute oficial în categoria „libere fără explicații”: „Nu mă interesează ce sunt. Dacă voiau să știm, le spuneau altfel. Ziua Liberă de Luni era un nume mult mai clar”, a declarat un bărbat surprins în fața unui supermarket cu două baxuri de bere și cinci kile de mici.

Experimentul a fost abandonat după ce mai mulți au întrebat nervoși: „Bine, bine, dar se dă liber sau nu?” Unii chiar au sărit la scandal amenințând realizatorii sondajului cu bătaia:  „Păi ce, adică suntem proști sau cum?”. Autoritățile au anunțat că situația nu este una izolată, același studiu descoperind în anii trecuți că milioane de cetățeni nu știu exact ce sărbătoresc nici de Înălțare, nici de Schimbarea la Față, nici de Adormirea Maicii Domnului, însă recunosc instant orice sărbătoare care produce o punte de patru zile.

Ca urmare, Guvernul ia în calcul simplificarea calendarului oficial. În locul denumirilor actuale, sărbătorile ar putea apărea sub numele „Liber 1”, „Liber 2”, „Liber cu dezlegare la mici”, „Liber de mers la mare” și „Liber de stat în trafic spre Valea Prahovei”. Cetățenii vor fi chestionați dacă ar fi de acord cu introducerea unor noi sărbători naționale precum Sfântul Pod de Joi, Adormirea Șefului la Birou și Pogorârea Grătarului peste Popor.

Între timp, cei 10% dintre români care chiar știu ce sunt Rusaliile au fost rugați să păstreze informația pentru ei și să nu strice atmosfera, fiind acuzați că transformă o zi liberă într-o lecție de cultură generală „doar ca să se dea deștepți”. Unul dintre ei a declarat că a încercat să explice semnificația religioasă la un grătar și a fost imediat trimis să întoarcă micii, „dacă tot știe atâtea”. „Nu e nicio scofală să știi ce sunt rusaliile, ești pus la grătar și stai în fum în timp ce ceilalți beau bere și joacă fotbal. Mai bine tăceam din gură” a continuat el, profund nemulțumit.

La închiderea ediției, peste 30.000 de români semnaseră deja o petiție prin care cer ca toate sărbătorile religioase să fie mutate lunea și să fie explicate printr-un singur cuvânt. Întrebați care ar fi acel cuvânt, majoritatea au răspuns fără ezitare: «Liber». Totuși, sondajul a avut și o concluzie pozitivă. Deși românii nu știu ce sunt Rusaliile, nu știu ce este Înălțarea, confundă Schimbarea la Față cu o operație estetică și cred că Pogorârea Sfântului Duh este o stație de metrou nouă, 100% dintre respondenți au răspuns corect la întrebarea: «Mâine se lucrează?

După ce primarul general Ciprian Ciucu a anunțat restructurări masive la STB și concedieri în zona administrativă, Bucureștiul a intrat oficial în cea mai prosperă perioadă din istoria transportului public: oamenii merg gratis și nimeni nu-i mai întreabă nimic.

Se pare că, pentru a-și păstra directorii locurile călduțe, primii dați afară au fost controlorii. „N-am avut ce să facem, de șoferi și manipulanți e nevoie, noi aici ne ocupăm cu hârtiile, ei erau singurii care puteau fi dați afară” a declarat o secretară a unui director din STB în timp ce-și făcea cafeaua. „Oricum, aveam numai reclamații de la populație în privința lor, mai bine așa” a mai adăugat aceasta. 

În doar câteva zile de la plecarea controlorilor, atmosfera din mijloacele de transport în comun s-a schimbat complet. Călătorii urcă relaxați, salută șoferul, își aleg locul de lângă geam și se uită liniștiți pe TikTok, fără teama că va apărea de după burduf vreun nervos cu legitimație și cu întrebarea clasică: „Biletul sau abonamentul la control!”. Pentru prima dată după mulți ani, bucureștenii au început să considere STB-ul un mijloc de transport valabil și au realizat că e mai ieftin și mai relaxant să mergi cu STB decât să cauți două ore loc de parcare și să mai dai și bani prin aplicații. Astfel că un efect colateral este fluidizarea traficului pe arterele bucureștene veșnic blocate până acum. „Se circulă ca în zilele de sărbătoare, când toată lumea e plecată, e ceva incredibil!” a exclamat un șofer fericit.

Situația a degenerat după ce zvonul că „nu mai există controlori” s-a răspândit rapid prin tot orașul. În tramvaiul 41 au fost văzuți oameni urcând cu aerul unor investitori care intră în business class. Un pensionar chiar și-a comandat cafea într-un autobuz electric, convins că dacă tot e gratis, trebuie să existe și catering. „Aleargă nepalezul cu bicicleta după mine de trei stații și încă n-a reușit să se suie în autobuz” declară el mulțumit de statutul său social.

Mai mulți locuitori ai Capitalei spun că nici nu mai știu unde au cardul STB. Un bărbat din Drumul Taberei a declarat că l-a găsit într-o geacă de iarnă, lângă certificatul verde și o cartelă Connex. Altul a recunoscut că validase atât de rar în ultimii ani, încât atunci când a văzut aparatul portocaliu a crezut că e vreun radio sau ceva.

STB încearcă acum să găsească soluții alternative pentru recuperarea prejudiciului. Potrivit unor surse, în locul controlorilor vor fi aduși actori de teatru care să se uite dezamăgiți la călători și să spună din când încând „frumos ar fi fost să validați”. De asemenea, s-ar analiza și varianta unei rușinări publice prin difuzoarele din tramvai, unde o voce blândă să șoptească: „Știm că n-ai plătit, dar măcar să-ți fie puțin jenă”. Au fost aduse în paralel și niște animatoare care nu vor să stea de vorbă cu tine decât dacă faci dovada că nu ești „sărac” și ai validat cartela. „Am montat camere în toate vehiculele, și, pe cine nu taxează, îl facem de râs pe tiktok” a declarat secretara directorului în timp ce încerca să-și usuce unghiile tocmai date cu ojă.

Între timp, bucureștenii profită din plin de noua eră. Mulți au început să facă ture complete cu tramvaiul doar „că să simtă că și-au scos taxele”. Un grup de corporatiști a fost surprins mergând cu autobuzul până la capăt de linie și înapoi, doar pentru senzația aia rară că statul român pierde bani și nu ei, iar într-un alt troleibuz era organizată o nuntă în toată regula, cu ospătari și lăutari.

Singurii care regretă cu adevărat starea actuală a lucrurilor sunt foștii controlori, care încearcă să se reinventeze profesional. Unii s-au angajat bodyguarzi la păcănele, alții verifică bonuri la ieșirea din supermarket, unde spun că „măcar aici mai validează lumea ceva”. Cel mai afectat pare însă un fost veteran al liniei 32, ajuns livrator la Glovo: „Nimic nu se compară cu sentimentul când vedeai unul că scoate telefonul tremurând și începe să cumpere bilet fix când ajungeai lângă el. Aia era artă. Acum, pedalez de 4 stații după autobuz, ca să livrez o comandă, și cum ajung, cum pleacă din stație, e ceva de nedescris!” a spus acesta încercând să-și recapete suflul.

Primăria Capitalei nu a comentat oficial situația, însă un lucru este clar: pentru traficul infernal din București se pare că erau de vină controlorii STB. Odată cu dispariția lor, toată lumea e mulțumită, s-a rezolvat problema traficului și nivelul de fericire al populației a crescut simțitor. Se pare că tot ce are nevoie bucureșteanul ca să fie fericit e să dispară cei care-l controlează zilnic și-l obligă să facă lucruri pe care nu vrea. 

Surse din guvern spun însă că măsura ar putea fi extinsă și în alte domenii. Dacă experimentul continuă cu succes, ar putea dispărea și controlorii de la metrou și chiar de la CFR. „S-a observat clar că românul este mult mai productiv când nu-l verifică nimeni. Ar fi și păcat să ținem populația în această stare de nemulțumire permanentă, când, de fapt, poate fi mulțumită cu atât de puțin” au concluzionat autoritățile.

De câteva zile, Bucureștiul trăiește un fenomen rar întâlnit: zeci de mii de oameni vorbesc într-o limbă pe care nimeni nu o înțelege, supermarketurile din jurul Arenei Naționale au rămas fără energizante și semințe, iar taximetriștii spun că au transportat „mai mulți blonzi în trening într-o săptămână decât în toată viața”. Motivul? Concertul lui Max Korzh, artistul care reușește performanța absolut incredibilă de a umple Arena Națională fără ca nimeni din România să fi auzit vreodată de el. În timpul ăsta a apărut peste tot zvonul că Dinamo a transferat în sfârșit un atacant care vine de la Shahtior și îi face prezentare”.

Confuzia a început încă de dimineață, când locuitorii Capitalei au observat grupuri masive de tineri veniți din Belarus, Ucraina, Polonia, Lituania și alte țări din est, plimbându-se prin Centrul Vechi și cântând la unison melodii necunoscute. „Inițial am crezut că e o sectă sau ceva”, a declarat un bucureștean din zona Muncii, care spune că a aflat de concert abia când a încercat să intre la Mega Image și a fost întrebat într-o engleză rusificată unde e berea la doză.

Pe internet, românii au început să caute frenetic „cine este Max Korzh”, „de ce vin atâția oameni la Arena Națională”, „cum poate un om despre care n-am auzit niciodată să adune 50.000 de persoane” și „nu cumva e ceva politic?”. Situația a devenit și mai confuză după ce mai mulți localnici au declarat că artistul pare „mai cunoscut decât jumătate din vedetele de la noi”, deși niciun post TV din România nu i-a difuzat vreodată piesele.

Mai multe vedete din România au început să se posteze strategic prin malluri și supermarketuri, sperând să prindă o fotografie cu misteriosul artist care umple Arena ca Metallica. „Nici nu știu cum arată Max Korzh, jur că n-am idee cine e omul ăsta” a răbufnit Delia. „Am început să mă pozez cu toată lumea, să le cer tuturor să facă poze cu mine, ca să fiu sigură că nu-l ratez” a mai completat ea, vădit nemulțumită că trebuie să se fotografieze cu câțiva pensionari veniți cu sacoșele de peturi la reciclat. 

Cel mai fericit a fost Carla’s Dreams, care s-a trezit peste noapte asaltat cu cereri de poze și autografe. „Max Korzh e Carla’s Dreams, vă spun eu că el e! Numai el e așa misterios și umblă vopsit pe față, și el știe să cânte și în rusește, că e moldovean!” a zis o fană care stătea la coadă la intrare în Arena Națională.

Experții spun că fenomenul arată existența unei lumi paralele culturale în Europa de Est, unde milioane de oameni ascultă artiști complet necunoscuți în România, dar care umplu stadioane întregi în alte țări. Evident, explicația nu i-a mulțumit pe mulți români. „Nu cred, frate. Dacă era atât de mare, îl chema măcar la Untold.”, a explicat un corporatist care a stat 40 de minute blocat în trafic lângă stadion și acum vrea să știe „de ce n-au adus și ei pe cineva cunoscut, gen Smiley”.

Între timp, comercianții din jurul stadionului spun că evenimentul a produs efecte economice comparabile cu un summit NATO. S-au vândut mii de shaworme, sute de litri de bere și un număr record de încărcătoare externe pentru telefoane. Un vânzător ambulant susține chiar că a învățat în trei ore să spună „două beri și fără rest” în rusă, după ce a observat că are coadă permanentă la tarabă.

Sperăm ca misterul să fie dezvăluit astă seară, pe Arena Națională plină până aproape de refuz, iar locuitorii din blocurile vecine care vor auzi zeci de mii de oameni cântând fiecare vers ca atunci când se cântă imnul. „E prima dată când văd că se umple un stadion ca să-l vadă pe un om despre care România a aflat azi la prânz”, a concluzionat un bucureștean privind spre Arenă, înainte să întrebe încă o dată dacă „suntem siguri că Max Korzh chiar a venit la Dinamo după ce a jucat la Șahtior”.

Agenții poliției locale vor începe să patruleze în civil pentru a-i prinde pe cei care parchează stil „sânt ân față pă avari”. Decizia a fost luată după ce polițiștii au observat un fenomen imposibil de explicat: imediat ce echipajul poliției locale intra pe o stradă, zeci de șoferi apăreau din senin alergând cu covrigi în mână, cafele fierbinți și pungi de la farmacie, pretinzând că „acum s-au întors”. În unele zone din București, agenții spun că nici nu mai apucau să coboare din mașină, pentru că șoferii porneau deja motoarele înainte ca polițistul local să-i oprească.

Misterul a fost dezvăluit. Waze a introdus o nouă funcție care îi avertizează pe șoferi când se apropie Poliția Locală de mașina parcată neregulamentar. Funcția vine și cu mai multe niveluri de avertizare. Dacă poliția este la peste 500 de metri, apare mesajul calm „E timp să iei o cafea, dar grăbește-te”. Dacă echipajul se apropie la sub 100 de metri, Waze schimbă automat vocea de navigație într-una panicată care urlă: „ȘEFULE, IEȘI ACUM!” În cazurile extreme, când polițistul deja notează numărul de înmatriculare, aplicația pornește singură motorul la mașinile deștepte și chiar pleca cu mașina să dea o tură prin împrejurimi.

În urma actualizării aplicației, parcările „pă avari” au devenit atât de eficiente încât unii șoferi spun că nici nu mai caută loc de parcare. „Las mașina direct unde am treabă și mă bazez pe reflexe”, a explicat un bucureștean care blocase linia de tramvai „doar cât să ia un fresh”. „Circulația în marile orașe a devenit un haos, totul e blocat, toată lumea pe avarii, nimănui nu-i mai e frică de amendă.” a declarat ministrul de interne. Am încercat să ridicăm mașinile, totul e blocat, n-ai pe unde să mergi cu mașina ridicată. Până acum nici nu știau când le ridicam mașina, acum șoferii apar imediat și sar la scandal.

Ca răspuns, Poliția Locală a trecut la măsuri speciale. Agenții vor umbla îmbrăcați ca oameni obișnuiți și vor încerca să se infiltreze printre cetățeni fără să atragă atenția. Primele echipe sub acoperire au fost deja observate în centrul Capitalei, deghizate în livratori Glovo, pensionari care hrănesc porumbei și chiar bărbați care stau liniștiți cu mâinile la spate și se uită la lucrări. Potrivit planului, polițistul local în civil va fotografia mașina parcată ilegal, după care, exact în momentul în care șoferul apare fugind și spunând „Șefu’, plecam acum!”, agentul își va scoate legitimația dramatic, „ca în filmele americane”. Surse din instituție spun că unii polițiști repetă deja scena în oglindă pentru mai mult impact.

Șoferii încearcă însă să se adapteze. Pe grupurile auto au apărut deja primele sfaturi despre cum poate fi recunoscut un polițist local în civil: bărbatul care se uită prea atent la mașinile de pe trotuar sau persoana care fotografiază „flori”. „Căutați persoane care rezolvă integrame și nu știu să scrie corect” circulă un anunț pe facebook despre depistarea localilor. 

Unele poze care circulă pe internet au dezvăluit că unii polițiști locali au ajuns până la a merge pe trotuare pe tocuri și în rochițe roz, doar ca să-i poată prinde pe șoferii contraveninenți. „Sunt travestiți, îi vezi mergând de la distanță și când se apropie, mustăcioși și burtoși pe tocuri, pe mine m-a prins așa, dar nu putea să fugă după mine și am scăpat” a declarat un șofer într-o filmare pe tiktok.

În disperare de cauză, autoritățile pregătesc acum ultima soluție: polițiști locali infiltrați direct ca șoferi de BMW lăsați pă avari. „Nu mai ai în cine să ai încredere. Te bazezi că e unul parcat mai în față și te trezești că scoate legitimația”, a declarat un bucureștean care a primit amendă după ce a parcat pe trotuar lângă un X6 fără numere de telefon în geam.

Oricum ar fi, un lucru e clar: tehnologia avansează într-un ritm amețitor, iar Poliția Locală nu mai poate ține pasul cu vremurile. Deja marile companii auto studiază noul concept al mașinilor aeriene, ceea ce va permite șoferilor români să parcheze absolut oriunde: în curtea școlii, lângă leagăne, pe terasa mall-ului sau direct pe bloc. Oricum, în București nici atunci nu se va schimba nimic, pentru că vor exista șoferi care vor parca mașina zburătoare fix în balconul tău și vor lăsa numărul în parbriz cu mesajul „îmi cer scuze pentru deranj”.

După succesul uriaș al Poliției Locale, care a reușit în ultimii ani performanța de a confunda atribuțiile unui agent public cu cele ale unui boss final dintr-un joc video prost făcut, administrația condusă de Nicușor Dan pregătește acum următorul pas firesc pentru România modernă: înființarea Justiției Locale.

Noua instituție ar urma să fie formată din foști agenți locali, paznici de supermarket, oameni care au spus de minimum 14 ori „biletu' la control” și șeful lor va fi domnul Piedone, considerat deja expert în drept constituțional și instituțional.

Potrivit proiectului, Justiția Locală va avea atribuții complete: arestări, condamnări, confiscări și judecarea cetățenilor direct pe trotuar, lângă covrigărie sau păcănele.

„Trebuie să descongestionăm sistemul clasic de justiție. Dacă omul a traversat pe roșu sau a scuipat coji de semințe, de ce să mai pierdem timpul prin tribunale? Îi dai direct trei ani cu executare și gata.” ar fi explicat unul dintre inițiatorii proiectului.

„Te uiți la el, dacă-i tânăr, chemi direct poliția locală să-l bată, nu stai la discuții” a comentat domnul Piedone modul în care va opera justiția locală condusă de el. „Iar dacă-i bătrân, îl duci direct în azil la domnu Pandele; în bătrâni nu poți să dai.” a mai adăugat acesta.

Surse apropiate administrației spun că noii magistrați locali vor fi pregătiți intensiv timp de două weekenduri și o tură de noapte la mall, unde vor învăța proceduri complexe precum: „stai așa șefu’”, „unde pleci?”, „te rog frumos să cooperați” și celebrul articol 14 din Codul Penal Local: „mi s-a părut mie suspect”.

Pentru a simplifica actul de justiție, procesele vor dura maximum 4 minute și se vor desfășura direct lângă noile mașini electrice ale instituției, dotate cu camere de filmat. Sentințele vor fi stabilite după gravitatea faptei, tonul folosit cu agentul și dacă inculpatul „face figuri”.

Astfel: nepurtarea centurii → 6 luni suspendare; mersul pe iarbă → 2 ani cu executare; întrebarea „dumneavoastră aveți voie?” → 5 ani fără posibilitate de recurs; filmarea intervenției → direct penitenciar de maximă siguranță.

Autoritățile spun că noile închisori locale vor fi amenajate rapid în foste piețe agroalimentare, săli de fitness abandonate și două spații unde înainte funcționau păcănele. Între timp, mai mulți polițiști locali s-ar pregăti deja pentru noile responsabilități și au început să vorbească exclusiv în termeni juridici. În Sectorul 3, un agent ar fi condamnat deja un pensionar la arest la domiciliu după ce acesta a întrebat dacă știe vreo farmacie în apropiere. „Am simțit că sfidează autoritatea statului și ordinea constituțională.” ar fi declarat magistratul local înainte să plece să ridice mașini parcate neregulamentar.

Pe rețelele sociale, românii sunt împărțiți. Unii cred că măsura este abuzivă și că transformă țara într-un episod low-cost dintr-o regiune ex-sovietică, în timp ce alții spun că era și timpul ca România să aibă un sistem juridic „mai aproape de cetățean”, cu justiție făcută de oameni simpli, fără știință de carte.

Ministerul Justiției ia deja în calcul și înființarea Curții Supreme Locale, unde judecătorii vor fi aleși dintre persoanele care au deja o meserie - instalatori, zugravi sau taximetriști - și vor decide definitiv și irevocabil cine „are tupeu” și cine „se crede interesant”. În cazul în care proiectul va avea succes, autoritățile iau deja în calcul înființarea Penitenciarelor Locale, în care condamnații vor fi lăsați în Loganuri fără căldură și aer condiționat, și vor fi plimbați prin orașe la ore de maximă aglomerație până recunosc că „au fost obraznici”.

Autoritățile spun însă că cetățenii cinstiți nu au de ce să se teamă, atât timp cât nu pun întrebări, nu filmează și nu par obraznici.

După scandalul uriaș provocat de recenzia devastatoare făcută de Turcescu concertului Metallica de pe Arena Națională, mai multe trupe internaționale ar fi început deja să evite România, de teamă să nu fie „făcute Boccii” în direct pe Facebook sau YouTube. Potrivit unor surse apropiate de organizatori, membrii Iron Maiden ar fi urmărit cu atenție reacțiile din presa românească și au intrat în panică după ce au aflat că Turcescu poate analiza un concert metal cu aceeași gravitate cu care alții analizează festivalurile de mici și manele.

„Noi credeam că venim, cântăm «Fear of the Dark», lumea ridică brichetele și plecăm liniștiți. Dar am văzut ce s-a întâmplat la Metallica… omul a făcut practic un control ANPC al distorsului. I-a distrus, practic, pe frații de la Metallica” ar fi declarat unul dintre tehnicienii trupei. Surse din apropierea formației spun că Bruce Dickinson ar fi cerut personal informații despre fenomenul numit deja în industrie „Turcescu distruge Boccii” — stare în care o trupă legendară este distrusă mediatic și moral.

Au apărut în presă și fotografii cu James Hetfield plângând în pumni în timp ce Kirk Hammett și-a distrus chitara și a zis că niciodată nu se va mai apropia de un instrument muzical. Robert Trujillo a încercat să-și ceară scuze în fața jurnalistului, pretextând oboseala cruntă și faptul că nu s-au putut odihni în hotel cum trebuia pentru că din vecini se auzeau manele iar Lars Ulrich a declarat că se călugărește, a distrus toate simbolurile satanice și a donat bisericii averea uriașă a formației.

Între timp, mai multe trupe și-au modificat deja genurile muzicale pentru a evita criticile. Slayer ar fi trecut temporar la jazz ambiental, iar Rammstein ar fi decis să cânte valsuri, cu nai și țambal, pentru „o mai bună claritate a vocii”. Sepultura a contactat-o pe Tarja Turunen ca să cânte lieduri împreună și peste tot, trupele de metal se destramă prevestind dezastrul din heavy-metalul mondial. Pe rețelele sociale au apărut deja și noi stiluri muzicale inspirate de scandal: Heavy-Turc, Doom-Turcesc, Folk Boccii și Turkmetal progresiv, toate având în comun versuri despre sonorizare, reverberații și scaune pe gazon categoria VIP Experience.

Românii sunt împărțiți. Unii spun că Turcescu are dreptate și că sunetul de pe Arena Națională e „ca și cum ai băga Metallica într-o găleată de tablă”, în timp ce alții cred că problema reală este că publicul a îmbătrânit și acum merge la concerte cu dopuri de urechi, pastile pentru tensiune și scăunel pliabil. În urma scandalului, Ministerul Culturii ar lua în calcul înființarea unei noi instituții: Autoritatea Națională pentru Protecția Rockului, care să verifice înainte de concerte dacă stadionul suportă solo-uri mai lungi de 18 secunde fără să producă ecou de garaj subteran.

Organizatorii de concerte metal din România declară că la concerte, pe viitor, nu va mai fi primit nimeni sub vârsta de 60 de ani. „Numai cei trecuți de o anumită vârstă mai pot aprecia cum se cuvine calitatea rockului, trebuie să facem tot posibilul să prezervăm trupele rămase, altminteri vom rămâne fără rock, și asta doar din cauza domnului Turcescu” a declarat organizatorul concertului Metallica de pe Arena Națională.

Înainte de a anula concertul, Iron Maiden a cerut organizatorilor români garanții scrise că Turcescu va fi ținut la minimum 5 kilometri de scenă și cu doape în urechi, fără acces la Facebook Live, și ordin de restricție împotriva recenziilor muzicale din România. Organizatorii s-au plâns că nu există nimeni suficient de puternic în România, să pună botniță celebrului jurnalist și cântăreț.

Astfel că, pentru a nu fi nevoiți să returneze banii posesorilor de bilete, în loc de Iron Maiden, organizatorii vor aduce artiști și formații autohtone, locale, obișnuite cu critica lui Turcescu. Cel mai probabil, vedetele serii vor fi Taxi și Fuego, și în deschidere Țapinarii. Pentru a-i face pe plac jurnalistului suveranist, vor fi aduși și cântăreți de muzică populară și bisericească, care vor interpreta folclor autohton și cântece ambientale pe Arena Națională. Cu siguranță se vor auzi sublim.

Oricum ar fi, un lucru este cert: nimeni nu poate rezista în fața furiei devastatoare a lui Turcescu. Cea mai mare formație de heavy-metal din lume a fost practic spulberată din câteva postări, iar specialiștii avertizează că, dacă jurnalistul va continua în același ritm, până la finalul anului 2026 întregul curent heavy-metal va fi ras complet, urmând să fie înlocuit oficial cu muzică folk, pricesne și recitaluri ambientale cu nai, desfășurate la volum moderat pentru a nu produce disconfort acustic.

Cu doar câteva ore înainte de concertul Metallica de pe Arena Națională, în București s-a produs un haos de proporții după ce mii de oameni au înțeles greșit locația evenimentului și au mers direct la arena fostei echipe FC Național din Parcul cu Platani.

Încă de la prânz, zona Cotroceni a fost invadată de fani îmbrăcați în tricouri negre, veste cu ținte și geci de piele, care se uitau nedumeriți la stadionul mic și liniștit unde nu se auzea absolut nimic. Mulți au crezut inițial că au ajuns prea devreme și că Metallica „o să îi ia prin surprindere”. Autoritățile de la BNR care întrețin arena au văzut o oportunitate de a face rost de niscaiva bani așa că mititeii au început să sfârâie pe grătare lângă gazon, iar berea a început să curgă valuri de la vânzătorii ambulanți.

„Am zis că e concert mai intim, pentru fanii adevărați. Mi s-a părut chiar frumos că Metallica n-a uitat de underground.” a declarat un bărbat din Pitești care venise de la ora 9 dimineața și deja terminase trei beri la PET în fața stadionului. Confuzia ar fi pornit de la faptul că mai mulți români au citit pe internet doar „concert Metallica pe Național Arena”, fără să știe exact care „Național”. În scurt timp, sute de mașini cu numere din toată țara au blocat complet străduțele din jurul stadionului FC Național, spre disperarea localnicilor care nu mai puteau ieși din curți.

„L-am văzut pe unu’ cum întreba unde e scena și dacă intrarea la Golden Circle se face pe la tribuna a doua.” a povestit un paznic care spune că n-a mai râs așa de la retrogradarea echipei. „Era o femeie care vindea semințe și a zis că n-a văzut atâta puhoi de lume pe arenă nici când era Progresul în Liga 1. E semn că revin vremurile bune și pentru noi, poate ne mărește leafa.” a completat acesta.

Situația a degenerat în momentul în care câțiva fani au început să scandeze „Metallica! Metallica!”, iar un locatar nervos de la etajul doi le-a pus de pe balcon o manea veche cu Adi Minune, lucru care a provocat un conflict ideologic între rockeri și vecinii din zonă. Mai mulți participanți au refuzat să creadă că sunt la stadionul greșit chiar și după apariția jandarmilor. „Cum să nu fie aici? Scrie clar Național! Aicea' juca FC Național!” a spus revoltat un bărbat care își tatuase special logo-ul Metallica pe chelie pentru concert.

În cele din urmă, autoritățile au fost nevoite să trimită echipaje speciale care să-i redirecționeze pe oameni către Arena Națională adevărată. „Nu știm dacă vom mai reuși să ajungem la timp în Bucureștiul super-aglomerat plin de semafoare neinteligente, și mai dăm și triplu pe un taxi, măcar să prindem 2-3 cântece la sfârșit și tot ar fi bine!” a adăugat un fan dezamăgit de situație.

În partea cealaltă, James Hetfield, văzând Arena pe jumate goală, a vrut să anuleze concertul. „Vă bateți joc de noi, ați zis că e sold-out și e arena goală, iar ați vrut să faceți speculă!” a tunat acesta de la microfon în timp ce organizatorii îl rugau să mai aștepte un pic că românii vin mai greu. „Și la cinema fac la fel, la un sfert de oră după ce începe filmul se trezesc să apară întârziații, plus că nu-s locuri de parcare nicăieri!” s-au scuzat aceștia în fața monștrilor sacri ai heavy-metalului.

Concertul a început într-un final cu aproape trei ore întârziere, exact în momentul în care coloanele de rockeri rătăciți au început să apară pe Arena Națională adevărată, obosiți, transpirați și mirosind puternic a mici și bere la PET. Mulți au intrat direct în timpul piesei „Enter Sandman”, convinși până în ultima clipă că FC Național și Arena Națională sunt același lucru. La final, mai mulți fani au declarat că, deși au ratat jumătate de concert, experiența a fost una completă: „Am băut, am mâncat mici, am ascultat manele și am blocat tot Bucureștiul. Practic, nu de asta venisem aici, dar nimic nu mai contează acum, suntem fericiți!

La doar câteva ore după ce Ilie Bolojan s-a întors la Oradea, în oraș a izbucnit din senin un miting de susținere pentru premierul demisionar. Mii de orădeni ar fi semnat deja o petiție online intitulată „Sus guvernul Bolojan!”, prin care cer lui Nicușor să-l recheme urgent în Capitală.

Localnicii susțin că, de când a revenit în oraș, atmosfera a devenit „insuportabilă”. Mai mulți muncitori s-au plâns că trebuie să fie deja la lucru înainte de ora 8, iar unii au intrat în panică după ce au observat că o groapă din asfalt veche de câteva luni dispăruse într-o singură noapte, fără să existe inaugurare, panglică sau concert cu artiști locali.

„Nu se mai poate trăi așa! Omul ăsta vine și imediat începe să curețe ceva, să taie buruieni, să pună ordine. Păi noi ne obișnuiserăm cu ritmul normal de administrație, unde vezi aceeași lucrare 4 ani și te atașezi emoțional de ea.” a declarat un orădean vizibil afectat.

Cea mai mare nemulțumire pare să fie însă legată de faptul că Bolojan ar fi început să reducă din „pauzele regulamentare” ale funcționarilor. Potrivit unor zvonuri apărute pe grupurile locale, mai mulți angajați de la stat ar fi fost văzuți lucrând efectiv între două cafele, lucru descris de sindicate drept „un precedent periculos pentru democrație”. „Până acum lucram 2 ore pe zi, acum mi se cere să lucrez 8 ore, păi ce-s eu, robot?” s-a revoltat un funcționar nemulțumit care ne-a mai adăugat că merge să-și bage medical ca să-și „înghețe” postul.

„Am mers la ghișeu și am rezolvat totul în 12 minute. Vă dați seama ce șoc am avut? Nici n-am apucat să mă cert cu nimeni.” a povestit o pensionară care spune că de atunci nu mai poate dormi liniștită. „Nici n-am ce povesti acasă lu' bărbată-miu, crede că-l înșel” a mai adăugat ea vădit nemulțumită.

Situația a degenerat după ce mai mulți orădeni au observat că niște borduri vechi au rămas aceleași și anul acesta, fără să fie schimbate preventiv. „Păi unde mai e tradiția? Toată lumea are borduri noi, doar noi rămânem cu vechiturile astea. Ce urmează, să păstrăm și băncile până se strică?” a întrebat revoltat un localnic.

În fața tensiunilor tot mai mari, câțiva cetățeni au mers în fața Primăriei cu pancarte pe care scria „Bolojan, înapoi la București!” și „Susținem Guvernul Bolojan!”. „Abia scăpasem de el, ni l-au returnat miticii, păi unde-i dreptatea?” țipa un participant la miting. „Io fusăi aici de dimineață, curățenie lună peste tot, păi azi în Oradea, mâine poate fi în toată țara, nu-i bine! Dacă-l vede Olguța, o să-l dea afară și din PNL!”, a declarat un șofer cu număr de Craiova blocat în trafic de mitingul ad-hoc.

Surse din apropierea Guvernului susțin că Nicușor Dan ar analiza deja varianta trimiterii lui Bolojan înapoi la București, după ce mai mulți miniștri ar fi intrat în panică la ideea că acesta ar putea rămâne definitiv la Oradea și ar redeveni primarul model pe care să-l dea toți ca exemplu. Între timp, autoritățile locale au făcut apel la calm, că vor rezolva cumva situația, și i-au rugat pe cetățeni să nu se apropie de utilajele cu care muncesc, pentru a nu se speria inutil.

După ce administrația Trump a desecretizat mii de pagini din dosarele OZN ale Statelor Unite, mai mulți utilizatori au descoperit într-un raport clasificat o referire directă la Călin Georgescu și celebra sa întâlnire „cu o altă specie, în niciun caz umană”.

Potrivit documentelor, întâlnirea ar fi avut loc în anul 2004, într-o zonă izolată din Munții Bucegi, unde mai mulți oficiali ONU participau la o „discuție informală privind energiile viitorului”. Raportul american descrie momentul în care un obiect luminos ar fi coborât lent deasupra unei poieni, iar din el ar fi ieșit niște ființe foarte înalte, cu ochi mari și costume argintii. Sursele spun însă că extratereștrii ar fi devenit vizibil confuzi încă din primele minute după ce Călin Georgescu a început să le vorbească despre apa din Carpați, vibrația solului românesc și faptul că dacii cunoșteau deja tehnologia interstelară.

„Un extraterestru a plecat urgent înapoi pe navă după ce Georgescu a început să-i explice că energia nu vine din combustibili fosili, ci „din relația omului cu universul și cu pătrunjelul românesc” scrie într-un prim paragraf. „Ființele păreau inițial foarte avansate tehnologic, însă după aproximativ 20 de minute una dintre ele a început să tremure ușor și să scoată sunete ciudate, probabil încercând să proceseze informația”, se arată într-un pasaj din documentele desecretizate. „S-a apropiat de Călin și au stat împreună vreo 10 minute cu capetele apropiate, și ființa strălucea într-un mod plăcut, parcă era un înger. Scotea niște sunete ca niște gemete, și se auzea și o respirație sacadată” mai scrie în continuarea pasajului.

Documentele mai arată că americanii au încercat ani întregi să afle identitatea speciilor întâlnite, însă toate pistele s-au blocat după ce una dintre ființe ar fi spus: „Nu știm cine este omul acesta, dar planeta voastră este pe mâini sigure acum.” Extratereștrii ar fi refuzat ulterior să mai revină în România după ce au fost invitați la o masă tradițională unde li s-au oferit slănină, țuică și explicații despre tunelurile dacice energetice. „Unuia i s-a făcut rău, cred că nu era familiarizat cu bucătăria tradițională românească. Unde mai pui că din senin apăruseră primarul din satul respectiv cu un ansamblu cu trompetă și acordeon care produceau niște sunete foarte deranjante pentru urechile extratereștrilor, au trebuit îndepărtați pentru că era clar că le producea suferință.” 

Un agent CIA mai notează sec că „două dintre entități păreau pregătite să colonizeze Pământul până să înceapă discuția despre aurul monoatomic, moment în care și-au dat seama cu cine au de a face și au abandonat planul. Nu cred că se așteptau la așa dovadă de forță din partea română. Erau foarte documentați și când discuția a escaladat, au apărut lăutarii ăia cu acordeonul, o armă secretă deloc de neglijat într-o posibilă invazie.”

Pe internet, reacțiile au apărut imediat. Unii români spun că dosarele confirmă în sfârșit ceea ce Georgescu încerca să transmită de ani de zile, în timp ce alții cred că extratereștrii nu erau de fapt o specie avansată, ci doar niște turiste spațiale dornice de aventuri galactice departe de soții lor, și care au avut ghinionul să oprească în România exact când cineva vorbea foarte serios despre energiile spirituale.

„Ierea' niște fufe d-alea, dă-le dreacu',  dacă ierea' femeie serioasă păi nu se întâlnea cu iel' dumineca, în loc să fie la biserică.” se arată în dosare la declarația unei localnice martore la întâlnire. Între timp, mai mulți susținători ai lui Călin Georgescu cer acum desecretizarea completă a tuturor documentelor și publicarea imaginilor integrale de la întâlnire, convinși că undeva în fundal ar trebui să se vadă și Zamolxe făcând cu mâna către urmașii dacilor.

Între timp, Pentagonul a anunțat că va continua analiza documentelor, însă mai mulți specialiști americani susțin că adevărata problemă nu este existența vieții extraterestre, ci faptul că, după întâlnirea cu Călin Georgescu, nicio civilizație avansată nu a mai încercat să contacteze umanitatea. 

Concluzia e clară: nimeni nu mai vine aici după ce au fost ținuți două ore la povești despre aur monoatomic și energia pătrunjelului. 

Într-un nou episod care demonstrează că România încă produce dialoguri imposibil de tradus pentru străini, rapperul Chelo a fost prins de procurori cu iarbă asupra sa, însă explicația oferită anchetatorilor i-a făcut pe aceștia să lase pentru câteva secunde dosarul jos și să se uite pe geam, în tăcere.

Potrivit unor surse, după ce a fost întrebat ce are în pungi, artistul ar fi răspuns extrem de calm: „Iarbă. Mi-am cumpărat oi.” Procurorii ar fi crezut inițial că este o metaforă, o ironie sau poate titlul unui nou album, însă Chelo ar fi continuat explicația cu lux de amănunte, spunând că „adevăratul cioban modern nu mai umblă cu fluier și câini, ci cu lifestyle urban și tricou negru și cei mai înstăriți au Maybach”. Apoi și-a scos un fluier de undeva de la brâu și a început să cânte o doină.

După ce a terminat de cântat, Chelo a spus că în ultima perioadă s-a apropiat foarte mult de viața pastorală și că își dorește „o existență simplă și umilă, aproape de natură, de Dumnezeu și de produse bio”. Mai mult, acesta ar fi explicat că intenționa să deschidă o mică fermă urbană într-un penthouse din București, unde să crească „oi spirituale”.

Vecinii artistului spun că nu sunt deloc surprinși. „L-am auzit acum două săptămâni urlând pe balcon «Băăăăi, unde mi-e iarba?!» dar nu mi-am dat seama că vorbea despre oi”, a declarat un locatar din zonă. Pe internet, reacțiile au apărut imediat. Unii fani spun că explicația este atât de absurdă încât pare credibilă, în timp ce alții susțin că acesta este primul caz din România în care cineva riscă dosar penal pentru agricultură alternativă.

Artistul și-a continuat apărarea explicând că el intrase recent în lumea agriculturii și că voia să devină „un fel de Gigi Becali, dar pe underground”. Mai mult, a susținut că urma să lanseze și o gamă proprie de produse tradiționale: telemea trap, cașcaval hardcore și iaurt cu mesaj social.

Pe rețelele sociale, fanii sunt împărțiți. Unii spun că explicația lui Chelo este cea mai sinceră declarație dată vreodată în fața procurorilor, iar alții cred că artistul este primul român care a încercat să transforme consumul de iarbă în activitate agricolă subvenționabilă și să ceară și fonduri de la stat pentru asta.

Între timp, mai mulți români spun că explicația artistului este perfect plauzibilă și că, în actuala situație economică, și ei s-au gândit de mai multe ori să lase totul baltă și să se apuce de păstorit în propriile apartamente și să transforme balconul în stână. Au apărut deja poze cu găini, capre și chiar cai pe balcoanele bucureștenilor încântați de noul trend al hip-hop-ului românesc.

La plecare, Chelo a întrebat dacă își poate recupera iarba, deoarece fără ea „oile devin agitate”. Procurorii au refuzat comentariile, însă unul dintre anchetatori a cerut deja transferul la furturi auto, spunând că acolo „măcar oamenii sunt mai sinceri iar probele mai ușor de analizat.”

Oricum ar fi, după ani de declin, păstoritul în România pare să aibă acum viitorul asigurat, chiar și în mediul urban.

Într-un incident care a reușit să confirme încă o dată că dacii nu construiau nimic fără măreție și mister, lucrările la autostrada Pitești–Sibiu au fost suspendate temporar după ce una dintre cârtițele gigant folosite la foraj ar fi pătruns accidental într-o rețea subterană necunoscută și ar fi ieșit câteva ore mai târziu undeva în Istanbul lângă Hagia Sofia. Muncitorii români susțin că totul a început după ce utilajul a spart un perete de piatră pe care apăreau simboluri dacice, lupi și un mesaj greu de descifrat care ar fi semănat cu „Burebista amat Cleopatra 💗”.

Autoritățile turce au convocat imediat o ședință de urgență. Neștiind că sunt doar niște români, de teamă ca prin tunelul nou creat să nu apară cumva și niște greci care să ceară Constantinopolul înapoi, președintele Erdogan a dat ordin ca armata să deschidă focul și au distrus astfel ieșirile, punând pază. „Era să dărâme Hagia Sofia, noroc că armata noastră a reacționat rapid și a respins atacul subteran”, a declarat acesta, ștergându-și o lacrimă în direct la televiziunea turcă.

După ce ieșirea de lângă Hagia Sofia a fost blocată de armata turcă, utilajul și-ar fi continuat drumul prin subteran și ar fi reapărut câteva ore mai târziu printr-un deal din Anatolia, spre uimirea localnicilor care s-au trezit cu un utilaj de sute de tone ieșind din pământ printre niște capre și o tarabă cu kebab. Această reapariție a utilajului în Turcia a creat un haos diplomatic. Mai mulți oficiali turci au cerut explicații după ce românii au încercat să-i convingă pe purtătorii de turbane că „de fapt totul face parte din coridorul european de transport”. Situația s-a complicat și mai mult când câțiva muncitori români coborâți din utilaj au început să întrebe unde găsesc ciorbă și dacă „mai e mult până la Sibiu”. În panică, autoritățile otomane au mutat sabia lui Ștefan cel Mare într-o locație secretă, după ce mai mulți oficiali au întrebat dacă tunelurile dacice nu duc cumva direct sub muzeu.

Specialiștii sunt acum împărțiți între două ipoteze: fie dacii construiseră o rețea strategică de tuneluri până în Anatolia unde regina Cleopatra, ferită de ochii amanților ei romani, venea să se întâlnească cu regele dac, fie utilajul a intrat într-un „portal energetic carpato-danubiano-pontic”, activat accidental de vibrațiile forajului și de faptul că un muncitor asculta manele și intrase în transă exact lângă panoul de comandă. „Nu putem exclude nimic în acest moment. Dacii erau foarte avansați. Să nu uităm că încă există oameni care cred că tunelurile lor ajungeau până în Egipt, și mesajul cu inimioara e dovada clară a iubirii care dăinuie peste distanță și timp”, a declarat un expert în teorii de pe Facebook.

Pe internet, reacțiile au explodat imediat. Mii de români au susținut că descoperirea demonstrează în sfârșit existența infrastructurii dacice avansate, explicând că Traian n-a cucerit Dacia pentru aur, ci pentru acces la tunelurile subterane construite de Burebista. Alții au cerut oprirea imediată a lucrărilor pentru ca tunelurile să fie transformate în obiectiv turistic și introduse într-un circuit spiritual împreună cu Piramidele din Giza și Sfinxul din Bucegi.

Compania care execută lucrările a transmis însă că proiectul se suspendă temporar pentru noi studii de fezabilitate, istorice, energetice, spirituale și sentimentale, ceea ce înseamnă că autostrada nu va fi gata prea curând. Între timp, tunelurile au fost luate cu asalt de arheologi și detectoriști dornici de a dezgropa comori. „Nu ne putem juca cu istoria noastră, orice mesaj de la Burebista trebuie să rămână intact”, a declarat un reprezentant al Muzeului de Istorie din București. 

Specialiștii încearcă acum să reprogrameze traseul cârtițelor astfel încât acestea să mai iasă doar în județul corect, nu direct în fostul Imperiu Otoman. S-a decis echiparea lor cu busole dacice și actualizarea softului, după ce inginerii au constatat că echipamentele electronice o luaseră razna în tunelurile energetice și utilajele erau setate iarăși pe direcția Constantinopol.

După ce au văzut că nici VAR-ul, nici centralul, nici tușierul nu au văzut în meciul cu Craiova un ofsaid pe care îl vedea și un câine orb, mai mulți dinamoviști au decis că singura soluție realistă rămasă este apelarea la metodele tradiționale: vrăjitoria. Imediat după meci, un grup de suporteri a plecat direct spre periferia Capitalei, unde ar fi apelat la o vrăjitoare cunoscută sub numele de „Mama Offsida”. Acolo, într-o cameră luminată de bec economic și de lumânări dispuse concentric, a început ritualul.

„Ne fură ca în codru de ani de zile” s-au plâns ei vrăjitoarei. „Ca să meargă vrăjile, trebuie să lăsați aici ceasuri, aur și toți banii.” a răspuns aceasta, lucru pe care dinamoviștii, sătui să tot fie furați, l-au executat întocmai. Apoi, s-a desenat pe jos un teren de fotbal din făină, iar în loc de jucători s-au folosit boabe de fasole. La margine, un fan mai tehnic a pus două telecomenzi de televizor, simbolizând camera VAR. Vrăjitoarea a început să rostească descântecul: „Ce nu vezi tu, să vezi acum, ce-ai ignorat să-ți dea restart acum!”, în timp ce un alt dinamovist flutura un fanion improvizat dintr-un șervețel, în cinstea tușierului Adrian V, care – conform participanților – „a fost prezent fizic, dar spiritual era plecat cu sorcova”.

În a doua fază a ritualului, numele lui Szabolcs K a fost scris pe o minge dezumflată, care a fost lovită ușor de trei ori cu un papuc, „pentru claritate vizuală”. Se spune că în acel moment, în mod inexplicabil, un televizor din cameră a pornit singur pe reluarea fazei, dar pe imagine apărea doar un ecran alb și mesajul „Check complete”, ceea ce a provocat furie în rândul participanților, care s-au apucat să dea șuturi în mingea desumflată.

Pentru Cătălin P, aflat în camera VAR în acea seară, s-a aplicat un ritual separat. Vrăjitoarea a pus o pereche de ochelari pe masă, i-a stropit cu apă de la robinet și a spus solemn: „De azi înainte, să vezi și ce nu vrei să vezi și dacă nu vezi, să nu mai vezi ce vrei să vezi!”. Martorii spun că în acel moment un dinamovist a întrebat dacă nu cumva e prea târziu, iar vrăjitoarea i-a răspuns: „E târziu pentru meciul ăsta, dar vor mai fi alte meciuri”.

Cel mai elaborat descântec a fost însă pentru tușier. Pentru Adrian V, fanii au pus simbolic un fanion în mâinile unui ursuleț de pluș și l-au coborât imediat, „ca să fie autentic”. Apoi vrăjitoarea a repetat de mai multe ori: „Să nu ți se mai ridice steagul cât vei trăi! Să-l ții jos cum l-ai ținut și atunci!”. După încheierea ritualului, un dinamovist a înfipt steagul în partea dorsală a ursulețului, iar ceilalți au aprobat gestul în mod solemn.

La final, vrăjitoarea a concluzionat că problema nu este de natură paranormală, ci mai degrabă „ține de o energie mai mare, de sus și de la un grec ortodox”. Întrebată dacă e vorba de Vassaras, aceasta a refuzat să comenteze și a mai cerut o taxă.

„Eu pot să chem spirite, să mut energii și să văd în viitor, dar pentru ce vreți voi e nevoie de ceva mult mai rar.”. Dinamoviștii au întrebat în cor ce anume. Vrăjitoarea s-a uitat lung la ei și a răspuns:

„Mult mai rar, mult mai rar… să se uite cineva la VAR!”